Сегодня 25-ое июля, ты уезжаешь. Надолго. Целых 2 недели мы не увидимся. Невыносимо осознавать, что завтра, послезавтра ты будешь уже за 2000км от меня. Далеко. Расставание… Это так тяжело. Тяжело, когда любишь. Ты еще не уехала, а у меня третий день слезы ручьем. Не хочу плакать, устала уже, глазки болят и личико опухло, но ничего не могу с собой сделать. Ведь мы ни разу не расставались с момента нашего знакомства. Ни ты, ни я… мы обе дня не могли прожить друг без друга, а тут такое!
Ты успокаиваешь меня. Обнимаешь, нежно гладишь по спине и просишь не плакать. Отчего я начинаю рыдать еще сильнее, уже не сдерживая эмоций.
Прошло, наверное, минут 10…
Немного успокаиваюсь, ты хочешь посмотреть на меня, а я прячу глаза. Нет, мне не стыдно, просто не хочу, что бы ты видела мои слезы и расстраивалась.
— Ты ведь скоро приедешь, правда? — задаю глупый вопрос и, помолчав, продолжаю как бы твоим ответом, — Приедешь и все будет хорошо, и мы больше никогда не расстанемся.
Но мысли меняются, опять представляю, что ты уезжаешь и снова боль. Дикая, пронзающая сердце, боль. Где-то внутри все сжимается, к горлу подкатывает комок горечи… По моей щеке скатилась слеза, упала на твое плечо и не замедляясь стала впитываться в кофточку. Ты крепче прижимаешь меня к себе и я чувствую, как дрожат твои руки.
— Пора…, — вздыхаешь ты.
— Да нужна тебе эта Москва?! — всхлипываю я. — Разве нельзя было вместе поехать… на следующий год, например. Когда мы обе были бы в отпуске…
Ты немного отстраняешься и отдаешь мне конверт.
— Что это? — недоумеваю я
— Открой 28-го утром, — пытаешься сохранить улыбку на лице, — Это ведь наш день, помнишь?
— Ага, — внутри опять все сжимается и слезы рвутся наружу, — Наш день… но мы не проведем его вместе.
— Не люблю расставания… — задумчиво произносишь ты.
— Хм… никто не любит… — так же задумчиво отвечаю я.
Никогда не задумывались о том, почему время так неумолимо летит, когда этого совсем не нужно… а когда нужно, чтобы оно шло быстрее, то оно (время) как будто засыпает и тянется мучительно долго!?
Вот и сейчас… Как мне кажется, у нас есть еще минут пять, от силы. Но ты, глядя на часы, говоришь, что опаздываешь уже на 15…
Ты обнимаешь меня, шепчешь на ушко о том, как сильно любишь меня и что будешь безумно скучать. Поцелуй, еще один… какое странное ощущение… что-то между первым и последним. Ты осторожно, можно даже сказать робко, прикасаешься к моим губам, в перерывах снова говоришь о любви. Хотя, слова тут совсем ни к чему… От них почему-то делается еще больнее и печальнее. Я люблю тебя и не хочу расставаться ни на секунду! А ты уезжаешь… далеко и надолго. Даже в голове не укладывается, что сегодняшнюю ночь мне придется провести в одиночестве. А завтра утром… ты не чмокнешь меня в щечку и не скажешь «С добрым утром, солнышко»… И кофе придется пить в одиночку. И в обеденный перерыв ты не позвонишь мне. И не кого будет порадовать своими кулинарными способностями за ужином. От этих мыслей становится не по себе, хочется превратиться во что-то маленькое, серенькое, забиться в какой-нибудь угол и ждать, когда это все закончится.
Время! Опять время! Ты берешь сумку, открываешь дверь, целуешь меня в висок и уходишь. Спускаясь по лестнице, смотришь на меня, я подмигиваю, мол, все нормально, отдыхай и ни о чем не думай. Закрываю дверь, и слезы начинаю лить водопадом. Сползаю вниз по стене. Только один вопрос забивает всю мою голову «Почему». Почему так? Резко встаю. Почему-то вдруг захотелось побежать за тобой, попросить прощения за все ошибки, сказать, что люблю, обнять, поцеловать…
Всю ночь я плакала, не понимая почему. Вроде бы все нормально. Ты ведь просто едешь отдыхать. К тому же, если разобраться, 2 недели — это не долго. Плюс ко всему, мы любим друг друга и ты обязательно вернешься. Мне просто было невыносимо больно и сердце как будто разрывалось на мелкие кусочки.
28-го июля, утром, я распечатала конверт, в котором была открытка и письмо… «Привет, зая! Солнышко ты мое! Блин, 2 недели мы с тобой не увидимся. С одной стороны 2 недели — это мало, но с другой — время идет так медленно, когда мы не вместе. Это такое испытание. Но мы ведь справимся с ним. Я знаю, что ты меня ждешь и любишь, а ты знаешь, что я вернусь к тебе, обниму, поцелую …) Блин, скорее бы! Я тебя так люблю! Даже сердце защемляет от того, что я не могу тебя сейчас увидеть и не увижу еще две недели. Не думай, что в Москве я найду себе кого-нибудь или изменюсь и разлюблю. Это невозможно. Мне никто, кроме тебя, не нужен! Я не представляю жизни без тебя. Я очень сильно тебя люблю, чтобы отказаться от тебя. Ты у меня одна. Самая красивая, умная, милая, очаровательная, нежная… просто супер!!! Я так рада, что ты у меня есть. Именно ты, а не кто-то другой. Я просто счастлива, что мы нашли друг друга. Вот жила бы я, не зная тебя, и так и не узнала бы любовь — самую большую жизненную ценность. Ну ладно, не буду о плохом. Мы ведь вместе и любим друг друга.
И все у нас будет хорошо. Я не знаю, почему ты меня любишь, но я очень рада, что ты со мной, что ты предпочитаешь быть со мной, а не с кем-либо другим. Я правда с тобой чувствую себя счастливой …) Я так хочу объяснить тебе, как сильно я тебя люблю, но у меня не получается. Или словарный запас маленький или моя любовь к тебе просто неописуема. Никто не может любить сильнее. Этого просто не может быть, сильнее уже некуда. Моя любовь к тебе самая большая, высокая, нежная, чистая, откровенная… самая-самая, на сколько это возможно и невозможно. Я просто не смогу уже без тебя, без твоей любви. Ты мне нужна! Как вода, как воздух, как прохладный ветерок в жару или теплая волна в холод. Моя любовь к тебе — это сама я и никуда мне от тебя не деться (да я этого и не хочу) Я знаю, что и в Москве я постоянно буду думать о тебе, о твоих красивых глазках, мягких губках, нежных, шаловливых ручках, очаровательном личике. Я просто таю от воспоминаний о тебе… сразу слабость по всему телу. Как же я без тебя? Ты всегда будешь у меня в сердце. Хоть мы и ругаемся иногда, ссоримся… я тебя люблю не меньше. И буду любить всегда. Тебя не любить невозможно. Ты — моя жизнь, судьба, радость, мое счастье, ты просто моя… и я тебя обожаю…»
