Сессия окончилась. Студенты – математики: Витя, Саня, Алик, Вова и Диман сидели в общаге и обсуждали план сумасшедшей ночи, которая должна была состояться через два дня (кое-кто еще сдавал «хвосты») и должна была достойно венчать учебный год. Витя Павлов подкинул неплохую идею. Оказывается, студенты химфака в свободное время изобрели клевое средство для возбуждения девушек. У Вити на химфаке есть связи, можно считать, что возбудитель у математиков уже в кармане. Пригласить нужно студенток – медичек, в случае чего, перед ними можно будет оправдаться, сообщив, что возбудитель был применен чисто в научных целях, таким образом, медички внесли свою посильную лепту в развитие современной науки. Саня Клюев отреагировал на сообщение бурно:
– На фиг нужен возбудитель?! Я Таньку как подпою, как прижму, как схвачу за сиси – писи, она сама мне все отдаст!
– Ладно, Сань! Не все такие, как твоя!
– А по хлебальничку? Ты на что намекаешь?
– Хорош, мужики! Давайте попробуем с возбудителем. Чего не сделаешь ради науки!
– Во! Точно! Наливай!
Витю начали уговаривать провести мероприятие на даче его родителей, которые уехали отдыхать. Естественно, он опасался такого поворота событий. Чтобы потянуть время, Витя предложил вначале решить вопрос с возбудителем, а потом уже – с местом проведения. На практике, с приобретением препарата не обошлось без трудностей. Жора – химик просил за гениальное средство два билета в Ленком, парень, который доставал билеты, попросил за это вставить спираль его подружке (к счастью, с ее согласия), а знакомый Веня-гинеколог, который не глядя вставлял эти спирали, и не только спирали, попросил на три дня ключи от уже упоминавшейся дачи. Дескать, из Германии приехал известнейший специалист, и Веня хочет показать ему нашу богатую русскую природу. Хорошо, что родители уехали отдыхать, но когда Витя передавал ключи, он понял, что опасения его насчет гинеколога были не напрасными: немецкий специалист оказался бабой. Но, с другой стороны, лучше уж дать ключи одному русскому гинекологу с немкой, чем привезти на дачу кодлу студентов с подружками. Дальше все было, почти как в сказках: гинеколог взял ключи и перед отъездом на лоно (природы, само собой!) вставил куда надо спираль, театрал на радостях достал два билета в Ленком, Жора-химик отсыпал возбудителя на всю катушку.
– Слышь, Жора, а скока надо сыпать в граммах?
– На кончике чайной ложечки, потом наливаешь винца или водки. Можно любую жидкость: чай, кофе, молоко, компот. Растворяется без остатка. Реакция на средство дает о себе знать минут через пятнадцать. Только не перепутай: на кончике чайной ложки. Если будет передозировка, я никакой ответственности не несу.
– А чо будет-то?
– С живых они с вас не слезут, будут е: ть, пока вы не посинеете. Сколько их будет – то?
– А тебе зачем?
– Из любопытства.
– Пятеро.
Тусовка происходила в общаге, в наибольшей из имевшихся комнат. Пришлось достать напрокат ширму, чтобы за ней готовить напитки. Девушкам сказали, что это становится модным в лучших домах: за ширмой готовятся напитки, а затем подаются ледям и джельтеменам. Всего пришло четыре медички, пятой была Танька с физфака, подруга Сани. В разгар вечера, когда две девушки курили, а остальные ушли отлить, за ширмой собрались естествоиспытатели.
– Сколько сыпем?
Общага
Сессия окончилась. Студенты – математики: Витя, Саня, Алик, Вова и Диман сидели в общаге и обсуждали план сумасшедшей ночи, которая должна была состояться через два дня (кое-кто еще сдавал «хвосты») и должна была достойно венчать учебный год. Витя Павлов подкинул неплохую идею. Оказывается, студенты химфака в свободное время изобрели клевое средство для возбуждения девушек. У Вити на химфаке есть связи, можно считать, что возбудитель у математиков уже в кармане. Пригласить нужно студенток – медичек, в случае чего, перед ними можно будет оправдаться, сообщив, что возбудитель был применен чисто в научных целях, таким образом, медички внесли свою посильную лепту в развитие современной науки. Саня Клюев отреагировал на сообщение бурно:
– На фиг нужен возбудитель?! Я Таньку как подпою, как прижму, как схвачу за сиси – писи, она сама мне все отдаст!
– Ладно, Сань! Не все такие, как твоя!
– А по хлебальничку? Ты на что намекаешь?
– Хорош, мужики! Давайте попробуем с возбудителем. Чего не сделаешь ради науки!
– Во! Точно! Наливай!
Витю начали уговаривать провести мероприятие на даче его родителей, которые уехали отдыхать. Естественно, он опасался такого поворота событий. Чтобы потянуть время, Витя предложил вначале решить вопрос с возбудителем, а потом уже – с местом проведения. На практике, с приобретением препарата не обошлось без трудностей. Жора – химик просил за гениальное средство два билета в Ленком, парень, который доставал билеты, попросил за это вставить спираль его подружке (к счастью, с ее согласия), а знакомый Веня-гинеколог, который не глядя вставлял эти спирали, и не только спирали, попросил на три дня ключи от уже упоминавшейся дачи. Дескать, из Германии приехал известнейший специалист, и Веня хочет показать ему нашу богатую русскую природу. Хорошо, что родители уехали отдыхать, но когда Витя передавал ключи, он понял, что опасения его насчет гинеколога были не напрасными: немецкий специалист оказался бабой. Но, с другой стороны, лучше уж дать ключи одному русскому гинекологу с немкой, чем привезти на дачу кодлу студентов с подружками. Дальше все было, почти как в сказках: гинеколог взял ключи и перед отъездом на лоно (природы, само собой!) вставил куда надо спираль, театрал на радостях достал два билета в Ленком, Жора-химик отсыпал возбудителя на всю катушку.
– Слышь, Жора, а скока надо сыпать в граммах?
– На кончике чайной ложечки, потом наливаешь винца или водки. Можно любую жидкость: чай, кофе, молоко, компот. Растворяется без остатка. Реакция на средство дает о себе знать минут через пятнадцать. Только не перепутай: на кончике чайной ложки. Если будет передозировка, я никакой ответственности не несу.
– А чо будет-то?
– С живых они с вас не слезут, будут е… ть, пока вы не посинеете. Сколько их будет – то?
– А тебе зачем?
– Из любопытства.
– Пятеро.
Тусовка происходила в общаге, в наибольшей из имевшихся комнат. Пришлось достать напрокат ширму, чтобы за ней готовить напитки. Девушкам сказали, что это становится модным в лучших домах: за ширмой готовятся напитки, а затем подаются ледям и джельтеменам. Всего пришло четыре медички, пятой была Танька с физфака, подруга Сани. В разгар вечера, когда две девушки курили, а остальные ушли отлить, за ширмой собрались естествоиспытатели.
– Сколько сыпем?
– Жорка сказал, что на кончике чайной ложки.
– Давай для надежности по пол-ложки.
– Ладно, где наша не пропадала.
И они сыпанули по пол-ложки зелья, залив его водчонкой. Наполнив все стопки, каждый взял в левую руку свою дозу спиртного, а в правую – для испытуемых.
– Девушки, выпьем за любовь!
– За любовь! Ура!
Через некоторое время стало заметно, что девушки зарумянились, глаза их стали томными и пьяными, что было неадекватно количеству выпитого. Спустя еще несколько минут Танька зашла за ширму, откуда вышла в бюстгальтере. Из одежды на ней были еще очки. Рванувшись к двери, она раскрыла ее, и побежала по коридору, помахивая на бегу трусами, зажатыми в руке, как флажок.
– Саня, лови меня!
– Лови ее, Санек! Тащи обратно! На фиг нам такая реклама!
Саня с трудом отловил подругу и приволок ее в комнату, она целовалась на ходу, как бешеная, и норовила ухватить Саню за его причинное место.
– Е… ться хочу! Трахни меня во все дыры!
Остальные девицы, воодушевленные таким примером, схватили своих партнеров между ног и пытались завалить на пол. Раздевать девчонок пришлось самим, потому что они пытались освободиться от одежды рывком, отрывая пуговицы, петли и прочее. Мальчишки, раздеваясь, защищались, как могли, потому что девчонки хотели и их одежду срывать резко, невзирая на пуговицы и застежки. Наконец, все избавились от одежды. Две девчонки уже теребили свои соски и письки, не в силах сдерживать страсть. В двух парах снизу оказались девицы, в трех – ребята. Началось страшное порево. Девки трахались, как дикие звери. Раздавались девичьи вопли:
– Засади мне!
– О, как клево!
– Я тебя зае…!
– Изнасилую!
Ребята молчали, пораженные эффектом, произведенным возбудителем на девиц. Во всех пяти парах активной стороной были женщины, даже находясь снизу, они выгибались и подмахивали так, что партнеры рисковали съехать с них на пол. Алик и Диман кончили, но времени на отдых Тоня и Люда им не дали. Они повалили своих партнеров на спину, страстно целовали в губы и дрочили их принадлежности. Сане, Вите и Вове, когда они спустили, также не дали времени на отдых. Девки становились все требовательнее, они приказывали ребятам работать языками, пальцами, терлись об коленки мальчишек. Попытки парней прерваться, чтобы выпить и закусить, встречались бранью:
– Импотенты!
– Не могут нас вые… ть так, как мы хотим!
– Сейчас пойдем на улицу, прохожих мужиков ловить!
Парни уже не знали, куда им податься. Вдруг раздался стук в дверь.
– Кто там?
– Это я, Жора!
– Жора, заходи! Спасай! Что делать?
– Сколько насыпали?
– По пол-ложки.
– Заставь дурака богу молиться… Ладно, я это предвидел. Со мной четверо бойцов. Я могу вас спасти только в том случае, если разрешите е… ть ваших баб.
– Нам теперь уже все равно.
Жора с четырьмя бойцами поставил девок в рядок раком, и они начали их трахать. Через некоторое время девок перевернули на спину. Опять раком. И вновь на спину. Образцово-показательное трахалово продолжалось еще очень долго. Студенты-математики только пили и закусывали, отходя от потрясений ночи. Впоследствии выяснилось, что Жорина команда химиков разработала еще и средство для повышения мужской потенции, похлеще «Виагры». Химики специально распускали слух о возбудителе, мужское население общаги клевало на это безотказно, передозировку делали все 100% клиентов. Жоре только нужно было узнать, где будет происходить порево и сколько будет девок. Но главное, точно рассчитать время, чтобы мужиков не зае… насмерть. Химики принимали свою доморощенную «Виагру» и смело шли пороть чужих девок.Все мужики-клиенты уже доходили до кондиции и не вставали на защиту своей собственности – прелестей своих подружек. А подружки находились на взводе и охотно принимали крепкие члены Жориной команды во все свои сладкие дырочки.
Правда это все или выдумка? В каком городе это было? В каком университете? Не берите в голову, надейтесь только на свои силы и не травите себя никакими препаратами, берегите материальную часть и неустанно овладевайте знаниями Кама-Сутры. Тогда волки будут сыты, а овцы – целы. Или – целки? Точно не знаю.
P.S. По поводу Кама-Сутры. Не надо слепо использовать все позы, которые там предлагаются. Может понадобиться помощь не девушек-медичек, но асов медицины, чтобы потом привести Вас в порядок.
P.P.S. Гинеколог не показывал известнейшему немецкому специалисту красоту русской природы, а порол ее дня два. Специалист вопила, как дура, пока он ее самозабвенно трахал. Бдительные соседи по даче поставили в известность Витиных родителей об этом вопиющем факте (наверно, пробрались на участок поближе к дому и подслушивали). У Вити были большие неприятности.
